爆笑短信

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爆笑短信

寄语:当我偶尔对人生失望,对自己过分关心的时候,我也会沮丧,也会悄悄的怨几句老天爷,可是一想起自己已经有的一切,便马上纠正自己的心情,不再怨叹,高高兴兴的活下去。不但如此,我也喜欢把快乐当成一种传染病,每天将它感染给我所接触的社会和人群。所以今天收录了爆笑短信,把快乐传染给各位读者。

1. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

2. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了。女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! :)

3. 大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

4. 高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”

5. 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

6. 甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎样知道?甲:我在旁边看了一整夜!

7. 我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!

8. 不好告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。

9. 被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀,不好气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

10. 张三:求你一件事,你能帮我保密吗?李四:当然能够!张三:近来我手头有点紧,能借我点钱吗?李四:不必担心,我就当没听见。

11. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

12. 天为什么这么黑呀? 因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!

13. 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:感情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

14. 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结!

15. 甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你但是参加了戒酒协会的。乙:没关联,这天戒酒协会不开会!

16. 一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时刻早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!

17. 朋友们,我是xx,我由于xx原因换手机号码啦,烦请大家改一下了,新号xxx,有空多多联系啊,祝大家每一天都开心,呵呵

18. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

19. 我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

20. 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。

21. 某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎样样了。这个人答:我很好啊。

22. 物理老师喊醒正在睡觉的小华,让她回答什么事电阻,什么是店员。小华说:“店主就是商店的老板,而店员就是商店老板打工的伙计。”

23. 火车和汽车谈上恋爱,大伙好奇就问:都是什么让你俩相爱的?汽车说:我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说:跟汽车在一起,我从不担心它出轨。

24. 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

25. 一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。

26. 我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!

27. 你好!那里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了[罩杯管制法中]二章七条的胸部严重极度下垂条例!因此我们务必强迫你隆乳,否则通缉你!

28. 地震房子倒塌是否还要还贷,律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了,房奴没死,房子没了。

29. 怪事,真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!

30. 某女常进错厕所,一次如厕完毕一男上前将她抓住,怒:“你必须承认你进错厕所了!”女不解,觉得此男较真,男曰:“见你进了男厕我就进了女厕!”

31. 某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道就应上班时候来吗?那人说:我是知道的,但是狗不懂啊!

32. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

33. 万圣节夜晚防鬼绝招:宿舍门口挂面镜,桌子上面烧根香,地板上面洒点米,实在不行,晚上12点过后给我烧跟香,叫我过来陪你。

34. 深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

35. 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头猪脑流鼻涕的,别看了,把你的鼻涕擦一下吧。

36. 身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”

37. 别往下看,在往下看,叫你别看,你偏不信,你裤链没拉。

38. 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。

39. 卖煤的和卖鸡蛋的打架,众人旁观,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他就喊:卖煤喽!

40. 猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!

41. 为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动,由此可见,一个人裸奔是疯子,一群人裸奔就成了节日,一群人再坚持裸奔上千年,就成了传统文化了。

42. 妈妈穿上新买的貂皮大衣,问宝宝:“漂亮吗?”宝宝说:“可是妈妈,你的快乐是用一只野兽的痛苦换来的。”妈妈:“快闭嘴,你不能这么说你爸爸。”

43. 老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:十分漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

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